Navidad.

O_O si me leen.. GRACIAS!!
Qiero volver a leerlas a todas [jaja años de entradas qe voy atrasada, puff] pero con la Universidad, el servicio, las redes sociales [gente, tengo tumblr, qien tenga uno, entiende qe qita demasiadas horas y no sabes cómo (qe conste, casi no estoy en facebook, ando más en twitter... qiza en whatsapp)] no me dejan tiempo para leer como antes, pero no se preocupen [si, no les inqietaba en absoluto XD] ya casi acabo, sólo me falta un semestre más de universidad y ya, listo, a descansar uno o dos mese y a darle a trabajar, seré mujer de trabajo.
Con lo cual, espero, en verdad, espero, ahorrar lo suficiente para irme del país, lo qe escribiré es un poco [bastante] racista:
No me gustan los latinos, lo siento, no, no son de mi agrado, por lo menos como pareja, como amigos, esta bien, pero como pareja... ewww.. creo qe el culpable es mi exnovio XD, la cosa es qe los latinos promedio, se me hacen desagradables, prefiero la carne extranjera [ya saben... asiáticos y europeos, más asiáticos, sobre todo asiáticos, ummm creo qe sólo asiáticos] qe la nacional.

Navidad paso ayer, y yo estube lejos de la sociedad, por el pueblo de mi madre, lo odio, es muy sucio y caluroso y puff. Bueno, nos llevaron a un balneario, lo odie, tengo cicatrices u_u al verlas mi madre me dio la parte de abajo de un traje de buzo y me regaño, me la pase con mis primitas, y mi familia materna, no me desagradan, me gusta el ambiente familiar... sólo qe odio el clima ¬¬ no sé.

Así qe, ando preocupada, en Navidad no me dieron nada TT__TT mentira, no ando preocupada por eso, ando preocupada porqe creo qe se me han infectado las cicatrices, ya qe no han cicatrizado del todo, y en lugar de cicatrizar en blanco, cicatizaron en café, si bien recuerdo, eso es por infección... y ahora, no sé qe haré, no me dejan salir como para ir a la farmacia por desinfectante y limpiarlas; así qe, mis heridas tendrán qe esperar.

Ummm.. otra cosa... he bajado de peso, he dejado de vomitar porqe mi garganta se jodio de nuevo, pero mi ingesta de comida ha bajado, y ahora qe estoy enferma de la garganta, espero qe baje más, por lo menos no me obligan a comer.
El servicio no va como yo esperaba, i mean, creía qe estando en el servicio comería menos, porqe pasaría 12horas en la universidad, pero, los de mi servicio me hacen comer... compran la comida, y si no comes, no te cuentan horas.. es algo.. inusual.

adfaoñda

Jajajaja nadie me lee, cierto?
Esto se convirtio en mi diario electrónico :B
Esta bien, sólo qería dar a conocer eso, es mi diario electrónico público qe nadie lee, así de aburrida soy, no importa, así me qiero (?)
Ummm, ya estoy de vacaciones, bueno, de la U salí de vacaciones hace 2 semanas, pero tenía qe ir al servicio y, bueno, administrativos salen después, y eso fue lo qe paso, trabaje gratis por dos semanas, jejeje trabaje mucho, puff, pero ya casi acabo la universidad y debo de hacer estas cosas para poder ser una licenciada :D

Nuevas

Han entrado dos niñas lindas (enserio, muy lindas) a blogger, bueno, sé qe han sido más, pero yo sólo ubico a elllas dos:
* Alexia Kyung (cabello negro)
* Sandra Inoue (cabello azul)

Son lindas y son ulzzang latinas  ambas mexicanas, como yo, de estatura, como la mía (3-5cm de diferencia), pero, obviamente, de como 100% mejor apariencia física qe la mia. Son mis realthinspo, además qe admiro por su determinación y qe hagan tantas cosas... >0<
Y bueno, sólo qería comentarlo.

Explote

Ok, entonces, fue viernes, y que paso? Sencillo, me fui a tomar porqe básicamente ya acabe el semestre [7mo] y pues era tiempo de decestresarnos, lo qe pasa, es qe no salio todo de acuerdo al plan.
Eramos 4 [V, N, Y y yo] fuimos al departamento de N, dejamos nuestras cosas y fuimos a la Aurrera por las cosas para tomar, compramos un carton de cervezas, un vodka, 3jugos, un teqila y coca-cola; nos regresamos al departamento y empezamos a tomar, a jugar con cartas y platicar de sus vidas [si, sólo escuchando, como siempre], el punto de todo, es qe llego un momento en qe me senti triste, así qe [lógicamente (?)] me fui a cortar, pero como ya estaba tomada, no sentí, pero bueno, regrese y seguimos tomando, yo me iba a ir a las 7pm, para llegar normal con mis padres, la cosa es qe no fue así porqe llego un momento de la noche qe explote, por qé? no lo sé, creo qe me sentí un poco en confianza. fue raro... lo único qe sé, es qe les dije casi todo, qe me violaron a los 5, qe no me creyeron mis padres, qe lo vi en la estación del metro, qe me odio, qe no veo nada positivo en mi, qe me corto paa calmarme.. bueno, explote, y, recibi apoyo:

•  Te admiro porqe en los años qe te conozco siempre muestras una sonrisa y un hombro en cual llorar.
•  Eres el doble de chingona qe nosotras.
•  Eres muy bonita! Mi novio me lo dijo.
•  El otro viernes qe viniste, mi primo, su novia y mi novio dijeon qe la chica qe se corto el cabello [yo] era la más bonita.
•  Eres bonita Cray, y ahora no estas sola, no te dejaremos sola.
•  Me enoja qe te lo hayas guardado tanto tiempo.
•  Cray, tu no te merecías nada de lo qe te paso.

No sé si fue bueno o no... no lo sé, sólo qe mi carga es menor, sin embargo tengo miedo de ser una carga para ellas... pfff.. no lo sé, me ofrecieron su ayuda, pero no sé si qiero qe me ayuden.

Los maizales, ya no serán lo mismo

Hola prins!! bueno ahora si tengo algo qe contar... explositaré sino la escribo XD

Una amiga me invito a su comida de cumpleaños, como ya tenía bastante qe no la veía, así qe acepte ir, fui con ella hasta su pueblo, además de qe me había pedido de favor qe me fuera arreglada porqe me tenía una sorpresa [curioso qe la festejada me de una sorpresa a mi XD], así qe, pues bueno, me fui arreglada para la tal sorpresa.

[Así me fui]

Total, llegue y la salude y felicite, por su cumple y por su nuevo bébe, y ya, fuimos para su casa, todo normal, la ayude a poner las mesas, los manteles y todo; comimos [arroz con mole verde], lo vómite, dieron las 3.30 y su hermana se fue al centro por su amiga, lo qe significaba qe el hermano de la amiga de la hermana de mi amiga, vendría.
Para aclarar, este chico [el hermano de la amiga de la hermana de mi amiga, me gusta, es uno de los pocos hombres de mi país qe me gustan -sólo me gustan 3 hombres de mi país XD-, y ya nos habíamos visto un año atrás, igual, en casa de mi amiga] era mi sorpresa, al parecer mi amiga [Mima], su hermana y su amiga, complotearon para qe él me hablara, y así fue. Bueno, seré más específica.
Yo ya había acabado de comer, y después de vomitar, me ofrecieron una cerveza, acepte, y además me prepararón una paloma [teqila+refresco de toronja], así qe, ahí estaba, sentada tomando, charlando con Mima acerca de estúpideces, entonces, vi por la ventana qe llegaban 3 personas, Charo, Karla y Axel, qede un poco en shock, al grado qe mate mi cerveza [pa'agarrar valor, según el abuelo de mi amiga], el se sento a tres sillas de mi, entre él y yo estaba Mima, una silla, y Charo [hermana de Mima], total, una vez qe les empezaron a sevir de comer, Charo le pidio a Axel qe cambiaran de lugar para qe pudiera platicar con Karla, así qe ahora Axel estaba a 2lugares de mi.
Mima se cambio de lugar, de mi lado derecho se paso al izquierdo, para qe nada más qedarán las sillas de diferencia. Axel se levanto al baño, mi corazón estaba acelerado porqe el me gusta, en lo qe estaba en el baño, se recorrieron Charo y Karla, así qe el vaso de Axel estaba al lado mio. Cuando regreso, se sento a mi lado, yo escuchaba como le decían qe me dijera "salud", por qe ambos estabamos bebiendo palomas, el abuelo de Mima y Charo, le decía qe se lo acabara para qe agarrará valor, al parecer, toda la mesa comploteaba para qe él y yo nos hablaramos, así qe.. a los pocos minutos me empezó a hacer la platica, ya saben, dónde vivo y qe estudio, y me invito a salirnos.

Así qe, salimos de la casa de Mima y nos pusimos a caminar por el terreno [aclaro, la familia de mi amiga viven en un terrenote, tienen maisales, corrales y animalitos], platicamos de la escuela, de qe es lo qe iba a hacer terminando la carrera, y qe él apenas va a hacer el examen para la universidad [sip, es menor qe yo, él 19 y yo 20], me pregunto si tenía novio, y qe por qé no tenía novio, qe si era virgen y otras cosas más superfluas [teorías de evolución, apareamiento de aves(?)], luego me dijo qe si ibamos a los maisales, yo le dije qe no porqe me iba a perder [mido 1.58, él mide 1.75, los maisales miden los 2m, sino es qe más], me dijo qe el me guiaba.

Así qe, después de hora y media de platica, nos aventuramos a los maisales, después de pasar cunas 8filas de maisales, se detuvo, y me tomo por la cintura, me sonroje, me acervo a su cuerpo e inclino su cabeza...

...nos besamos, tenía un año qe no besaba a nadie, UN AÑO!, pensé qe ya había olvidado como hacerlo, nos besamos durante 15min o algo así, nos alejamos sin dejar de abrazarnos y sonreímos, y volvimos a besarnos, sus manos pasaban por mi cintura, por mi espalda, por mi estomago, por debajo de mis pechos, me jalaba el cabello suavemente, pffta! me volvia loca, empezo a tocar mis piernas, mi entrepierna, subia un poco a mi pecho, me besaba el cuello mientras me pegaba más a él, no fue mega wooow!, pero si fue wow!
Qería tocar piel, porqe sólo estaba tocando tela [ainsh! pero qe mal se lee XD], pero no lo deje, sólo por afuerita, qe se conformará porqe no iba a ceder a más.
Me pegunto qe si qería tener relaciones con él, le dije qe no. Por mi mente pasaron 5razones:

1. Apenas lo conozco de 2horas. Esta bien qe me guste, pero no es pa'tanto.
2. Estabamos en un maizal! Sería mega incómodo y antihigiénico.
3. No estaba preparada [si, no me había depilado. yo qe chingados iba a saber qe iba a pasar algo?!].
4. Tengo cicatrices en mi estómago, muñecas, brazos y piernas qe no qiero qe ande viendo.
5. No traíamos [o por lo menos yo] protección, así qe, neeel, sé qe no se siente lo mismo con qe sin, pero no.

Así qe no acepte, pero seguimos besándonos, y él me seguía apretando hacia él, pero no caería, por más qe sientiera su coso cerca de mi pelvis, ni madres. Terminamos todos despeinados XD, y eso qe no paso nada más allá qe mamaseo, salimos de los maisales y nos regresamos a la casa de mi amiga.
Estaba la familia sentada [esto incluye a las comploteadoras, Mima, Charo y Karla], se nos qedaron mirando y pues, como ambos somos blancos, nos sonrojamos. Él se sentó al lado de su hermana, y yo al lado de mi amiga, pero yo ya me iba, así qe me levante y me fui a despedir, le dije qe ya me iba, y me dijo qe me acompañaba a la parada de las combis, y ya, no sabía como despedirme de él, porqe no habíamos qedado en nada, y le iba a dar un beso en la mejilla, normal, porqe no qería ser rechazada si intentaba despedirme en la boca, pero, oh sorpresa! el me dio un beso en la boca y se fue.

Ya no qedamos en nada.. así qe, no sé ni qe onda, no sé si tranqilizarme y pensar qe fue cosa de una vez, o paniqearme por qe no qedamos en nada.

Dia Nacional del Taco [Grito de Independencia]

Hola mundo!, pues bueno, regreso a escribir...

Hoy es el día nacional del taco en mi país, por días así, mi país se disputa el 1er lugar en obesidad con USA.

No he comido tacos, pero si chilaquiles...

Quiero tequila, total, hoy es día mexicano, el tequila es básico, lástima qe tenga qe esperar la llegada de mis padres para poder tomar, debo ocultar mi posible adicción al alcohol [aclaro, no es qe tome diario, sino qe las veces qe tomo, tomo demasiado, no lo suficiente para emborracharme, pero si lo necesario como para decirme demasiadas verdades] 

Estoy con ideas contrastantes, por un lado, feliz porqe hace una semana se presento Junsu en mi país, lo cual lo hace el 1er cantante coreano en hacer un concierto aquí; y por el otro lado, enojada porqe hace una semana se presento Junsu en mi país.

Exacto, feliz y enojada por la misma razón.

Bueno, 1o qe nada, Junsu es él:

 

Canta genial, es sexy, baila sexy, maldito asiático sexy ¬¬

Como sea, hubo alboroto en mi ciudad, inclusive fui a lo de la prensa coreana a apoyar al fandom de las Cassiopeas, porqe.. bueno, mi hermano me dijo qe fuera, para qe hablara con gente con gustos musicales parecidos a los míos, porqe no tengo a nadie tangible con qien platicar de ellos.

Creo qe estoy acostumbrada a estar con personas con gustos diferentes a los míos, no me causan mayor problema, de hecho, me parece interesante la diversidad en la qe me rodeo.

Bueno, regresando a mi felicidad y enojo, no sé si han escuchado el "Oppa Gangnam Style" de PSY, se ha hecho muy popular en mi pais, lo cual, me molesta, porqe cuando algo empieza a hacerse popular, llegan los possers, wanna be, fakes o como qieran llamarles; los cuales, me disgustan en demasía, no me agradan, son unos oportunistas de mierda ¬¬, por eso me enoja qe mi qerido k-pop empiece a ponerse de moda... no qiero qe continue así, bueno, en parte si, porqe es como un mega logro, y no, por los fakes.

Mi dilema estúpido de la vida.

El haber ido a esa reunión con su fandom, me hizo ver la realidad, no estoy sola [XD] en mi ciudad, me comporto como loca, y si, si nos mira raro la sociedad [más XD].

Esta yo nerviosa y sonriente ese día, mi hermano me acompañaba para darme valor, ya al final, después de tanto grito [y eso qe no estaba Junsu, sólo la prensa], termino, mi hermano y yo nos fuimos, y le pregunte qe qe pensaba de las k-poppers, y me dijo, la mayoría son chubbies [regordetas] y muy gritonas, a lo qe yo pregunte si también yo lo era, y su respuesta [lógicamente] fue si.

Había bajado de peso en vacaciones, pero entre a la U hace un mes y medio, según yo, no había aumentado, pero al parecer, estaba en un horrible error, y mi hermano me hizo darme cuenta de ello, estaba regordeta de nuevo...

Regordeta y NADA sexy...

 

Sexy como me gustaría estar, como la chica de aquí, tan asdasfasfaf

Me deprimí desde ese día [miercoles 5-09-2012], esa vocecilla qe sólo susurraba, ahora vuelve a gritar, me he vuelto a cortar los brazos y el estómago, vuelvo a usar sueter en la casa.

...Yeih~...

Estúpidos EDs!! Estúpida gordura! 

pero sobre todo...

ESTÚPIDA YO!!

Domingo 3-sep

[En verdad necesito un tutorial para subir imagenes.. que no le encuentro como ponerlas ¬¬U]
Coff coff coff!
Hola!!
Bueno, escribo un poco menos tardío, je iré acostumbrándome a escribir de nuevo.
Iniciamos Septiembre, mes patrio [en México es por el día de la Independencia], mucho verde, blanco y rojo por las calles; muy colorido, pero con un gentío! que odio ¬¬, pero bueno.
No sé ni qe contarles, ammm bueno, la semana pasada, mi hermano se puso a reflexionar de mi vida, y termino poniéndome de malas y termine cortándome, de mis super récords que tengo por no cortarme, se están llendo a la mierda, porqe ha vuelto mi gusto por ver mi sangre... aún los contengo, pero dejaré qe me ganen.

Llevamos apenas un mes del semestre, y juro qe ya qiero vacaciones.. es mucho estrés, maldición! es el último año de la carrera! no nos deberían de dejar tantas cosas, se juntará con todo el papeleo burócrata qe debemos de cumplir para salir con nuestros papeles en regla y comenzar nuestra vida laboral como profesionales.
Puaj, puras trabas.. en realidad, me da hueva seguir estudiando, pero supongo qe debo de terminar lo qe empecé, no esta nada mal mi carrera, me agrada, pero, creo qe tengo miedo a mi futuro, a dejar de ser estudiante, para convertirme en profesional...
Tengo miedo, y esas es la verdad... y a quien decirle? mi familia creería qe soy débil y cobarde por tener miedo a mi futuro..
Ainsh, no lo sé... supongo qe sólo debo dejar de pensar en las consecuencias y hacer lo qe sienta.
De cualquier forma, creo qe me enfocare en mi plan de vida, de negocios y ya.. les diria qe el amoroso, pero todo apunta a qe este año también seguiré soltera... esta bien, evito muchos de mis dramas LOL, porque.. lo admito, soy bien dramatica, pobre de mi pareja.. sufrira mucho, pero a cambio tendrá amor incondicional n.n
Como sea, son las 2.20pm y tengo sueño, mi cuerpo anda muy cansado... no sé ni de qe, pero esta cansado, iré a lavar mi ropa.. y debería de iniciar mis tareas...
Nos vemos mis princesas

[18-Agosto-2012]

Hola priins!!
Me sorprendo aún llamarlas así, a pesar de que tengo mucho, en verdad mucho que deje de actualizar aquí, la universidad me absorve, bueno, dejo que me absorva, además de mi tiempo de ocio lo uso para distraerme o para cortarme... Así que no me paso mucho por aquí, eso y que además sé que es poco probable [algo así como .00001%] de que alguna de ustedes me lea.
Sé que si acaso una o dos me leen, y una a lo mucho comenta, por lo mismo de que deje el blog y porque también no les interesa mi vida, porque ustedes tienen sus propios problemas, pero de igual forma, trataré de regresar al blog y escribir un poco de mi vida, que se ha vuelo un poco estresante de lo normal.
Es tan raro volver a este mundo, porque venga, cada website es un mundo diferente, tumblr, el facebook, el twitter, el blog, google plus(?); pero bueno, tratare de dar mi mayor esfuerzo, como antes lo hacía.
Bueno, ahora, rápidamente, estoy en mi último año de la universidad, lo cual es una basura porque tengo que hacer mi servicio social, dura 480horas, algo así como 6meses. 480horas de estar trabajando sin salario, así es mis queridas prins, trabajare sin paga, todo para poder liberar mi servicio, y de ahí empezar el seminario para poder hacer mi tesina, osea que además de estudiar un año más, tendré que estar en papeleos burocráticos durante un año entero.
En mi vida amorosa, es un enorme FOREVER ALONE, sigo sola, y lo más probable es que así me quede unos años más, a veces las leo, y algunas tienen a sus amores, que bien o mal, las mantienen entretenidas, las envidio y a la vez me dan pena.
Las envidio porque extraño tener una compañia a la cual puedas demostrar todo el amor que tienes guardado, y me dan pena porque luego sufren por el mismo.
Tiene poco que supere al crayon [ya no vale como crayon, pero me acostumbre a decirle así], lo único que aún no supero, y que esta cabrón que lo logre son los recuerdos, quizá algunas me entiendan, pero los recuerdos son cabrones de olvidar, pero bueno, me dejo buenos recuerdos y otros que quisera eliminar...
Ahora, básicamente mi vida sexual se basa en la frustración, además de la tensión que existe entre mi poster, carpeta de imagenes y yo, así de tensa mi vida sexual LOL.


Por otro lado, baje un poco de peso en vacaciones, o más bien, no subi de peso, he vuelto a sólo una comida por día, que creanlo o no, es un avance en mi casa, me preparan sandwich para la escuela, lo termino tirando, debo admitir que me siento pésima persona haciendolo, pero no tengo a quien regalarselo y, seré sincera, me dan miedo los vagos como para acercarmeles. Así que, en la madrugada me tomo mi jugo de naranja, y de ahí quizá una gelatina a las 9am, después, en la tarde, como a eso de las 4pm es la hora de la comida familiar [sólo mi padre, mi hermano y yo, porque mi madre trabaja y regresa hasta noche] que casi siempre consiste de sopa/crema, bisteck/pollo, arroz y frijoles, una comida completa que no se puede evitar porque mi hermano me obliga a comer, de ahí nada hasta el otro día. Como verán, sólo hago una comida, creería que es suficiente para ir bajando un poco de peso, pero no, no es suficiente para la buena Ana, para Ana sólo existe el ayuno, sino, no formas parte del "club".
Cuando piensas que estas lejos de ella, y que ya no es parte de tu vida, te das cuenta que quieres regresar a ella, pero descubres que enrealidad ella nunca se ha ido, sólo aguarda para recuperarte, nunca nos dejará ir, no sé si sentirme acompañada o asustada porque nunca me dejara.

[Penes, vibradores, orgasmos.. ok, al parecer soy anorgasmica]

Hola! Si, soy como un fantasma en este blog, pero bueno, ya se los he explicado... mi vida es aburrida al grado de no tener qe escribir.. Como sea, he aqi una historia de hoy:

El día de hoy [ayer viernes 13], sali con mi gemela n.n qe ya tenia mucho tiempo qe no la veia, la razón, irme a comprar un vibrador porqe.. bueno todo fue por ver la película "The ugly true", con una frase qe me gusto mucho 'si tu no te qieres hacer el amor, ¿cómo esperas qe alguien más qiera?'. Es por ello qe decidi comprarme un vibrador, ya qe llevo casi el año sin sexo, ni faje, vaya, ni un beso eh tenido. Asi qe pense qe sería buena idea tener uno y pues, darle vuelo a la hilacha y conseguirme orgasmos por mi cuenta y en la comodidad de mi hogar..

Me qede de ver con mi gemela en la tarde, en el centro, ya qe ella lo iba a pagar [termine pagando 50pesos, pero fue como 1/4 de su precio], asi qe, entramos a la plaza del sexo (?), la verdad me sonroje mucho, porqe, bueno, yo no me masturbo, no sé hacerlo y pues no le sé y no me llama mucho la atención, pero siempre he sabido qe se siente ultra mega bien, y qeria probar a ver qe tal me iba.

Pasamos a varios locales preguntando y qe probaran los qe me interesaban [para ser sincera no tenia ni puta idea de qe es lo qe qeria, pero recorde qe en las relaciones sexuales qe he tenido, me gusta mucho la penetracion, más qe la estimulación, asi qe me fui por los de punto G], ya nos decidimos por uno, muy mono de color morado. Creemos qe pensaron qe eramos pareja, pero no importa n.n

Llegue a mi casa a eso de las 8pm, y decidi probarlo, asi qe me meti a bañar [ah! porqe es a prueba de agua la madre esa], le puse las pilas de mi control y empeze, nada, masajee, nada, movi de un lado a otro, nada, penetre, nada. Decidi terminar de bañarme porqe ya mis dedos parecia pasas y ya llevaba 30min y no sentia nada. Llegue a mi cuarto con la firme decisión de lograr un orgasmo, porqe para eso lo habia pedido, y si no un orgasmo.. minimo sentir placer ¬¬ y bueno, despues de una hora de duro y dale con la cosa esa, nada de nada, más qe un tanto de incomodidad, pff~ la masturbación no es lo mio

[alguien puede decirme como le hacen para subir pics?? a mi no me deja TT^TT]

Hola!! je bueno, si, me he desaparecido, pero eso ya es normal, llega el punto qe he vuelto a escribir por gusto y desahogamiento qe por obligación, lo cual, me parece bueno para mi vida.

Bueno tengo dos noticias, o dos experiencias, bueno, dos salidas qe tuve en estas dos semanas, y para colmo, las dos en sábado [se nota aqí qe no me gusta salir, al grado de qe prefiero qedarme sola en mi casa sin hacer nada a salir a estar con mis compañeras o amigos]. 

[Escribire todo lo qe recuerdo, porqe cuando qiera recordar mis memorias, qiero recordarlas completamente]

La primera fue el sábado 19 de Mayo. Fui invitada al baby shower de Mayra [hermana del individuo], me dijeron qe no habría problema qe fuera porqe el individuo no iba a ir, así qe, decidi ir. Como sabrán, los sábados tengo clases de inglés en UPIICSA, ese sábado era el 1ro del nuevo curso, así qe mi hermano y yo, decidimos qe no ibamos a ir, sólo a checar qe salón nos correspondía, total, nos fuimos a eso de las 8.30am y fuimos a vagar porqe aún era muy temprano. Ya como a las 11 yo me fui para casa de Mayra y mi hermano a la casa de su novia.

Según mi plan era llegar, saludar, entregar mi regalo, abrazarla, charlar un poco e irme. No qeria qedarme mucho rato, porqe no me gusta qe se encuentre mucha gente en un sólo lugar, es por ello qe llegue temprano a su casa [el baby empezaba a las 3.30pm] y llegue a medio día, me encontre con Angel, ya qe habíamos qedado de vernos, me senti un poco perdida, y al parecer, llamo la atención, claro, una bolita palida con patas de ojos violetas, no pasa desapercibida LOL.

Angel me acompaño al lugar del baby, aún estaban en pants la mayoría, pero no importo, llegue y al momento, dejaron de hacer lo qe estaban adornando y fueron a saludarme y abrazarme, al parecer, su familia me extrañaba bastante, me preguntaron qe "porqe ya no los visitaba", qe "me extrañaban mucho"; y en mi mente sólo decía "lo siento familia, su hijo/hermano/sobrino/primo me desmadro lo suficiente como para no volver con él, así qe, se perderán de mi humanidad (????)" y yo sólo sonreía, me fui a sentar con Angel en el patio en lo qe terminaban de adornar, para poder platicar con ellas en cuanto acabaran [no, no qería ayudar a adornar], en eso, qe llegael individuo, tan inesperado qe qede un poco shockeada, pero no sentí mariposas ni emoción ni nada, me vio y me jaló para abrazarlo y me saludo.. yo me aleje porqe olía a polvo [jajaja si, me puse mamona], y se puso a ayudar a adornar; les seré sincera, me agrado ver qe ya no es chaca [wachiturro, amm googleenlo], además de qe tiene una expansión [mínima, yo creo qe la mitad de un cigarro] en su oído qe me hizo recordar una qe tiene GD [rapero/cantante/compositor koreano] y qede perdida en la inmensidad de mi imaginación con imagenes de GD y fui feliz :B

Pero el individuo nos pidio a mi y a Angel qe lo acompañaramos a lavar su coche, para no hacerla más larga, me la pase al lado de testosterona por facil 5horas, en donde el individuo, su amigo Israel/Ismael y Rocky se la pasarón hechandole el can a cuanta chava veían en la calle, mientras qe Angel y yo nos qedamabos . _ .

También hablaban de sus novias [si, todos los hombres con los qe estaba tenían novia] y de sus infidelidades . _ . ? dios, me sentí afortunada de no ser novia de ninguno de esos patanes.

A la hora de irme, sólo me qede como 1hra y media en el baby shower, casi me pongo a llorar, porqe qiero mucho a Mayra, y qe me haya incluido en este evento me gusto mucho, me despedi de toda la familia, y me pidieron qe regresara pronto, me despedi del individuo y me abrazo y me dijo qe me extrañaba y qe regresara más seguido; le dije adiós y me fui. 

Consecuencias: 

1. termine toda qemada, ahora soy una bolita qemada con patas
2. llegue a mi casa a las 9pm, lo cual fue regaño
3. más otro regaño por ser casa del individuo
4. YA NO SIENTO NADA POR EL INDIVIDUO

Y estoy muy feliz por ello, estoy más tranqila y así (:

Sábado 26 de Mayo.  Esto es más bien de indignación y es rápida LOL

En mi país [México], hay una exposición de países en paseo de la Reforma, se llama "Feria de las Culturas Amigas" o algo así, la idea, es qe fui porqe qedaba de paso al barrio coreano donde iba a ir para comprar yan yan [dulce japones, jaja suena ilogico, pero asi funciona], me emocione al llegar al stand coreano, porqe qeria comer kimchi, y, porqe no?, escuchar y ver musica k-pop; para mi indignación como kpopper, había muchas chavas, al inicio no me molesto, digo, entiendo qe estén ahí, pero me molesto qe cuando cambiaban de video, ellas gritaban con locura y decesperación, le gritaban a la pantalla, traían pancartas y carteles en coreano, y me qede pensando "por qe demonios llevan todo eso si es una pantalla qe no responde a las interacciones humanas!?!?!?! además, sólo están haciendo qedar mal al kpop", se preguntarán porqe me pongo así si luego fangirleo también, sencillo, en mi cuarto mi actitud no afecta a los demás, y cuando estoy en mi cuarto y es una canción qe me gusta [amo] no sólo grito por qe salgan los artistas [qe si, la verdad si estan bastante bien, tanto hombres como mujeres], sino qe también canto la canción [mal cantada, porqe aún no sé coreano al 100%, vaya ni al 50% llego LOL] e intento hacer la coreografía; pero no, ellas sólo gritaban y gritaban y los qe estaban ahí qe no sabían ni qe onda, empezaron a decir qe seguro eran los BSB asiaticos, lo cual, me enoja mucho, lo hacen ver como una moda y me molesta.

Thona me acompañaba y me dijo "a esas morras les brota la hormona a más no poder, como si el televisor les fuera a contestar o algo, dan pena ajena"; si, mi amigo no es kpopper, es rockero y metalero de vieja escuela, no coincidimos mucho en música, pero él sabe qe mis gustos, NUNCA son por moda [qiza ropa LOL] los géneros por los qe pase, como el screamo, jrock, hardcore, los sigo escuchando porqe me siguen gustando, en el kpop llevo 4años, estoy aprendiendo coreano para dejar de pronunciar mal las canciones y poder viajar a Corea y vagacionar, y sí, me senti indignada porqe ahora creeran qe es moda y qe todas las personas qe escuchan kpop son así u_u

....

Llego el día de la semana, la hora del día, en qe me inspiró para escribir de mi vida [así sólo lo lea 1-3personas + yo]

Pero bien, ando triste, rara, con cambios de humor, pareciera mi menopausia.. pero no, o eso espero, porqe aún soy muy joven para eso.

Me solte a llorar hace como 3horas.. la razón? la desconosco totalmente..claro qe me aguante a estar solita en mi habitación, encuanto mi hermano entro, seqe mis lagrimas y empeze a bromear con él, sólo hay un problema.. no dejo de pensar en cortarme, ya llevo bastantes días sin hacerlo... y hoy, lo extraño mucho.. pero debo de soportar un poco más, no debo de dejarme caer tan rápido.

En nuevas noticias [ok, no tan nuevas], hace dos semanas, conoci a Vampi, qizá muchas la conozcan por el blog, bueno, tuve la suerte de conocerla en persona, es un amor de niña, es mega linda y rara, y su acento de provincia me encanto! >0< jeje, muy linda, linda linda n)3n

Ummm.. creo qe es la única situación relevante LOL, bueno, eso y qe me he puesto a pensar en todas aqellas personas qe sufren por dentro y qe no lo demuestran, qe fuertes qe son, y qe yo soy parte de ellas, a pesar de qe no me considero "fuerte", y qe no sé porqe dolor esten pasando, ni la razón de sentirlo, y la impotencia qe siento de no poder ayudar, ni reconfortar.. pareciese qe se esta solo en el mundo cuando uno cierra sus verdaderos sentimientos y pone una brillante y hermosa sonrisa como careta.. desearía qe esas personas sean felices, pero felices de verdad.. creo qe es lo qe más qiero.. también como objetivo de vida, qiero ser de verdad feliz...

[Adivinen qe hora es!?!?!?]

Hora de escribir en lugar de hacer tarea atrasada!!!!! Yeih~!!!!!

No se emocionan como yo? ja esta bien, tampoco estoy emocionada LOL

Jeje, es curioso como van cambiando mis post, cierto? porqe a mi me parece como voy cambiando, qiza un poco más a la ligera mis entradas, o eso creo, en cierta forma senti qe "madure", y a la vez me comporto un poco [muy] infantil o eso creo.
Pero bueno, vengo a escribir, porqe hoy a eso de las 3am qe estaba despierta, encontre mi archivo de ciam [comunidad internacional de ana y mia], si, se lee bastante.. no sé, raro, porqe yo ya lo tenia impreso, basicamente hablaba de la anorexia y la biluimia, las caracteristicas de la misma, algunas dietas [abc, bocadillo, piña, etc], ademas dela maldita tabla qe te dice qe tan imperfecta eres segun tu altura; pero todo mi engargolado se lo qedo el crayon... [[basta de decirle crayon! apartir de ahora sera.. ammmm.. individuo]], como decia, se lo qedo el individuo, pero no recordaba qe lo tenia en word, LOL, lo estaba leyendo y empece a corregir varios datos, y qitar algunos otros qe ya me sabia de memoria.
El punto de esto, es qe me renacieron[?] las ganas de ayunar, ese vacio del ayuno, es como.. inexplicable de explicar, solo nosotras podriamos, ya qe, seamos sinceras, una niña normal ayunando le ha de parecer horrible la idea de no comer por dias! y para nosotras es reconfortable, es.. no sé, como un tanto poderoso; recorde una mega frase qe lei en otro blog hace ya años:

Necesito mi vestido chico, mi pantalón talla cero, 

mi coca zero en una mano y el cigarrillo en la otra, 

la manzana en la mochila y el dolor, el vacio

Necesito el frío, las nauseas, el dolor de cabeza, 

la caida de cabello y el triunfo de la ropa grande

La imagen al espejo de mis huesos, el mal aliento de la falta de comida,

y la mirada de envidia del mundo

Necesito serlo, necesito estar ahí, necesito vivir y saber que me admiran,

necesito caminar y saber que soy tan frágil como mis pesadillas.

No recuerdo en qe blog lo lei, pero, ah como me encanto lo qe escribio, porqe si, es como nuestro triunfo personal, es raro.. pero bueno, coincido con ese pensamiento.

Esto me hizo recordar [de nuevo] a Ren, enserio nadie sabe de ella? la sigo extrañando, esa niña es importante para mi, fue de las primeras con las qe hable, y la qe me abrio el mundo al kpop y a los ulzzang y a Corea en general, ademas de qe reafirmo mi gusto por las perforaciones, y asi, no sé, la extraño u_u

Tocando el tema de los ulzzang, sigo haciendo mis intentos, je aunqe las criticas qe me dan son duras.. sé qe me las dan chavas qe ya son ulzzang latinas y pues, se lo han ganado, así qe, yo seguire intentando, je primordialmente qiero qe con eso, sentirme más segura conmigo misma, se qe es mega complicado, pero se qe lo lograre si le hecho ganas. Lo lograré, eso lo sé, pero no sé cuanto tarde.. además siento la presión, porqe malditos sismos en mi país, ya llevamos todo un mes en qe tiembla, mínimo, 2veces a la semana, asusta un tanto, porqe nunca los había vivido tan seguido.

Como sea.. me despido, porqe debo empezar las tareas atrasadas de psicología.. je LAS ADORO > 3<
P.D. otra vez no me deja subir fotos el blog ¬¬U

[perdón si escribo mucho u_u]

18-Marzo-2012

Ha llegado la hora de teclear mis pensamientos y demás...
Pero primero qiero decir qe lamento no poner imágenes, pero es qe blogger no me deja! >0
Bueno, me puse a pensar sobre mis "amigas" de la U, y sí, tienen razón, no son mis amigas en verdad, pero me di cuenta qe enrealidad, amigas cercanas, no tengo... todas las personas qe considero posibles amigos, los veo muy de vez en cuando, o incluso nunca los veo y sólo chateo o tipo así online, qizá también les pase a ustedes y logren entenderlo.
Como sea, debo de permanecer ahí porqe aún me qedan semestres qe cursar, y muchos son en eqipo, no puedo hacer los trabajos sola, así qeee, me frege :D
Oh! Hoy mi familia y yo fuimos a un lugar llamado GNC, venden productos naturistas y pastillas para el cuerpo y demás, mi madre me llamó para qe hablara con una encargada y viera si me convencia en usar pastillas para adelgazar, por mi encantada, aunqe fue algo vergonzoso de decir, sobre todo delante de una desconocida, pero es algo qe merezco por ser una obesa, así qe, acepte comprarlas, se supone qe son para eqilibrar el metabolismo, además de qitar el hambre y saciarse más rápido, me suena como a la sibutramina, y como la pago mi madre.. por mi esta bien, sólo qe ahora debo de ser seria conmigo, porqe por días lo logro y luego lo arruino todo lo qe avance.. así qe, debo de enfocarme en lograrlo, antes de morir debo de ser feliz con mi cuerpo, por lo menos un tiempo..

5-Abril-2012

No les digo? empiezo bien genial escribiendo y derrepente me pierdo en la inmensidad de mis pensamientos superfluos y/o profundos y olvido postear lo qe escribo LOL, la verdad es más qe nada porqe no me deja subir imágenes y me enojo y me digo: más al rato seguro ya me deja y lo subo; y se me olvida subirlo de nuevo, así me pasa.. qe puedo hacerle?

Como sabran [o no] el martes pasado fue mi cumpleaños, así es, ya pase al segundo nivel [o será el tercero?], ya tengo 20años [en corea 21 :B] y mi hermano decidio meterme presión, diciendome qe tengo 5años para casarme y 7años para tener un hijo, es decir, qe para los 27 ya debo de ser papa casada y con un bodoqe propio, nonono, si ni siqiera sé si llegare a los 27!!! >0< pero bueno, haré mi mayor esfuerzo[?]

Bueno, creo qe cada vez mi blog de mis ED [en mi caso EDNOS (desordenes alimenticios no diagnosticados)] o de mi SI, qizá porqe al no escribirlos, siento qe me alejo de ellos y así se convierte en un círculo vicioso positivo [?] o algo así, pero bien, no por negarlos significa qe no existen [para nuestra tragedia], así qe, heme aqí, con cicatrices en mi abdomen por el enojo y odio acumulado, estan tardando en cicatrizar T_T lo cual se me hace raro, porqe yo tengo una piel muy.. muy extraña [o eso me dicen], porqe cicatrizo excesivamente rápido, por ejemplo, cuando me hice mi 1ra perforación, por hay del 2005, la use durante un mes y me obligaron a qitarmela, pues bien, a la hora, ya no qedaba marca alguna, ni una peqeña abertura de mi perforación, no se me hizó raro, porqe pues era en la lengua y supuse qe así es normal qe cicatrice [lo cual, me eqivoqe, porqe una de mis primas también se había hecho una perfo en la lengua, luego se la qito y pasaron 2años sin ella, y hace un mes me pidio una de mis piezas qe yo me había comprado y se la volvió a poner como si nada ._.], luego, el año pasado me hice otra perforación, bueno 2, en el labio, me la tuve qe qitar para poder entrar a mi casa, a los 20min, ya habían cerrado ambas ._.U

No conforme con eso, en octubre, me volvi a hacer las 2perfos en el labio, una se infecto y me la tuve qe qitar a los 3días, al día siguiente ya no qedaba marca.. la otra si me duró hasta apenas la semana pasada, qe fui a la casa de Rusia y su madre no le gustan las perforaciones, y como era casa ajena, no me podía poner a discutir sus reglas, así qe me la qite, pues bien, como tenia miedo de qe se cerrara, a las 2hras de qe me la qite me la trate de volver a poner, cual fue mi sorpresa al descubrir qe ya no entraba la pieza.. trate y trate y hasta me sangro, y no entraba!!! Rusia se sorprendio, porqe ella también tiene una perfo en la ceja, y ella siempre se la qita los fines de semana y las horas qe esta en el trabajo y no se le ha cerrado ni nada, y a mi qe solo pasaron 2horas, ya no podía entrar.. así qe.. si, tengo piel cicatrizadoramente rápida; es por eso qe me extraña qe en mi abdomen no hayan cicatrizado aún.

En fin, oh, mi manito me mando un mensaje ayer en la noche, me hizó muy feliz, porqe me llamo "princesa", por qe me emocione? la verdad no lo sé, qizá el hecho de qe me trata muy lindo y porqe me dice "me gustas cuando te ves niña buena, así como fresita" [LOL razón por la qe estoy volviendo a ser fresa como hace 7años, sólo qe ahora con toqe asiático, más especifico, ulzzang, qe ya había hablado de eso en entradas pasadas], a pesar de qe sé qe tiene novia y qe ya tienen una relación de 4años, y qe su novia me cae bien y es muy tierna,  no puedo evitar ese gusto qe tengo por él de hace años, fácil unos 5años me ha gustado [sí, el mismo tiempo qe con el crayon, diferentes intensidades, pero sí] y yo también le gustaba o gusto, no sé, pero ambos sabemos qe hay qe respetar :B

Mi excuñada me mando un mensaje diciendome qe me mandaban a felicitar, no lo negaré, me emocione pensando qe el crayon se acordó de mi cumpleaños, pero como no específico qienes.. no me hago muchas ilusiones, podría referirse a ella y a su bébe, o a toda la familia en general como de manera educada y no precisamente porqe su hermano me tenga en mente.. qe ojalá y me tenga en mente, pero sé qe no, o me qiero hacer a la idea de qe no, porqe.. debo de superarlo, no?

Y sí! sé qe si sigo hablando de él es porqe todavía me duele, y sí me sigue doliendo, y si sigo sintiendo cosas qe no debería, pero sé qe algun día dejaré de hablar de él o de recordarlo.

Ah, mañana grabaré un video musical, pueden creerlo? me estoy haciendo experta en photoshop, audition y premiere, LOL jajaja cada vez volviendome más y más perfeccionista.. nop.. no acabara bien..

Les qiero decir algo muy importante.. LAS ADOROOOOOO!! >0<

>0< kyaa~! muchas gracias por comentarme :B [je Alice, vos siempre estas pendiente de mi.. te re adoro mucho demasiado!!] 

Ahora escribo porqe otravez tengo ese nudo en la tripa, la razón? Bueno, es debido a la tensión qe hay porqe en una materia estoy en otro grupo, [en mi optativa, Rusia y Alemania estan en Mkt estratégico y yo estoy en franqicias y licencias -qe en realidad estoy viendo, marcas, patentes, derecho civil, licencias y franqicias-] así qe hice eqipo con una chava qe es muy linda de personalidad y a mi me cae muy bien, reímos mucho y shalalala, pero a Rusia y Alemania no les cae muy bien, porqe su amiga tuvo problemas el semestre pasado con ellas, luego entonces fue como una situación muy tensa, porqe ellas [tanto Rusia y Alemania como la amiga] son muy agresivas, y la chava y yo somos bien pacíficas, entonces era muy tensa la situación y demás, pero ahora qe las dos estamos solas en la misma optativa, platicamos mucho y pues hacemos los trabajos juntas, hicimos un video la semana pasada, y se molestaron porqe ese día tuve qe ir a grabar y no estuve con ellas para acomppañarlas al camión [sí, así se ponen], además de qe en semans pasadas también me salía temprano porqe tengo qe hacer tareas de psicología, porqe trato de no reprobar, lo cual las hace molestar, y me reclaman qe según las dejo solas, lo cual no es cierto! porqe se tienen ellas dos, el jueves ellas me dejaron sola, porqe se fueron a hacer un trabajo de su optativa y yo sí me qede sola porqe me fui YO SOLA hasta el camión, pero bueno, a mi me da igual si me regreso sola o no, total, me la paso escuchando música, pero me molesta qe me reclamen por estúpideces de niñas de primaria y secundaria.
Además me reclaman qe yo no trabajo, qe ya debería de trabajar, qizá a veces lo digan bromeando, pero es cansado para mi qe me lo sigan repitiendo, sí, ya capte qe soy la mantenida de las 3, qe me visto fachosa [cómoda], pero estoy estudiando dos carreras, lo cual también qita tiempo y es algo benefico para mi, y sí sé ahorrar, de mi mesada me guardo la mitad o más, así qe tengo ahorrado.. qe más les da trabajo o no!?
puff.. nada más me hacen guardarme corajes, es un problema el tener qe ser pacifica, tienes qe aguantar demasiadas cosas..
Pero al final, debe de haber algo bueno de la semana o del mes [qe pa'l caso es lo mismo] y sí, sólo hubo una cosa, fui a visitar a mi manito a su salón, y estuvo conmigo una hora completa [qe nos saltamos de clase él y yo, qe por cierto, Rusia y Alemania también me reclamaron por haberme saltado la hora yo sola] y estubimos platica y platica, me abrazo y olía a chocolate [Axe Chocolate para ser exacta, siempre ah olído así LOL], me dijo qe se compró un terreno, y qe qizá construya una casa o lo venda, qe aún no sabe, no tuve el valor para preguntarle si es qe construía, si ahí viviría con su novia o él sólo o como? no sé porqe empece a fantasear con él [LOL en verdad no sé porqe, qizá ya necesito sexo], como sea, le prometi comprar un cupacke porqe su cumple fue el 5 y no lo felicite hasta el 9... je je je.. luego entonces, tengo qe ir por un cupcake delicioso de la cupcakeria [enserio estan deliciosos.. son pecaminosos esos malditos cupcakes!].
Hablando de cumpleaños, después de 5años de felicitarlo a media noche justo al inicio de su cumpleaños, este año, no felicite al crayon, ni le eh hablado, me costo mucho trabajo ese día, porqe no dejaba de pensar en él y de sentirme culpable por lo mismo de hacerme la difunta en su cumple, pero al final lo logre, y sigo sin hablarle, sigo esperando qe me avise cuando piensa pagarme, sólo hablo con su hermana, y eso a veces, me estoy alejando de él lo más qe puedo y empiezo a hacer qe sobresalgan sus defectos, espero prono dejar de sentir esas mariposas cuando sé de él, qe sé qe será pronto (; y ya, a morir forever alone :B
Amm como sea, hoy no fui a la U, por hueva, la verdad, así qe me qede en casa sin hacer absolutamente nada.. más qe scrollear y ver videos y fangirlear y ya

[amm ammm hola?]

29-febrero-2012

Hola, me han extrañado? Por la cantidad de comentarios, me doy cuenta qe si XD
No importa, hoy recorde, bueno si me acuerdo, pero hoy me dieron ganas de escribir, no eh escrito en mucho tiempo, porqe, no lo sé, no encontraba el tiempo para hacerlo. . .
Como sea, hoy escribo porqe me qiero desahogar un poco.. como sabrán, a mi me gusta mucho la cultura asiática, su música, idioma, tradiciones, programas, artistas, etc.  mis amigas dicen qe soy rara por ello.. lo cual no logro entender del todo, ya qe a ellas le gustan más las cosas europeas o americanas, por ejemplo, una le encanta Ramstein [Alemania] y a la otra le encanta Rusia, de echo, habla un poco el ruso, así qe no entiendo yo porqe soy la rara? Digo, sé qe soy un poco inusual al conocerme, pero no soy rara, es decir, ellas me dicen rara en el sentido qe "no es de Dios" los gustos qe tengo, en cierta forma, lo siento como un insulto, como si fuera una antisocial [ok, lo soy], me siento tratada como la amiga esa qe no encaja en ninguna parte, la fea, no sé.. así lo siento [dejen busco una foto de las 3, para qe vean qe soy la fea de mi grupo]

 [yo, Alemania y Rusia]

además de la más fea, la más gorda, lo único rescatable, me qeda bien el azul

 Como sea, hoy escribo porqe me siento más fuera de lugar de lo normal, es como, ummm, no sé, jajaja me la eh pasado llorando y cortando mi brazo, no profundo ni exagerado, creo yo... y bueno
ammm una novedad, compre circle lenses, también les pondré fotos de ellos [sólo los grises, azules y violetas, porqe con los cafés aún no me tomo fotos con ellos]

Y bueno ya, es todo, no eh hecho nada más (:

[grises]

 

[azules]

 

[violetas]

3-marzo-2012 [1am]

Edito, creo han pasado dos días de qe empece a escribir esta entrada, no la eh publicado porqe no me deja subir fotos ¬¬ pero bueno, descubri qe ya las actualizaciones del blog me salen más de kpop y de ulzzangs >u< LOL, algún día qiero convertirme en ulzzang, por ahora mis intentos son patéticos, lo qe logran qe mi autoestima casi inexistente desaparezca más... como sea, no por ello me voy a rendir, ser ulzzang me acercara más a la perfección [muerte] qe tanto anhelo.
Pasando a otro tema, por 1ra vez, me gusta un chico de la escuela, es muy lindo y unos brazos, nonono increíbles, pero, como sea, a él le interesa una de mis amigas, la qe le encanta Ramstein, me guardo muchas cosas qe decirle, porqe, qizá las pienso porqe me siento agredida, y agredir no cambiara las cosas, si acaso, las empeora.. pero ya qe aqi puedo escribir lo qe se me de la reverenda gana, escribire lo qe me ando guardando, creo qe te das muy mala fama, sé qe no haces cosas malas, pero parece qe las hicieras, sino te conociera, diría qe eres una ramera, te la pasas haciendo skinship con chavos qe tienes horas de conocer, siempre jugando doble sentido con ellos, además de llevarte medio pesado, pero nadamás te despeinan  y te haces la indignada, sino qieres qe te molesten, deja de llevarte tan rudo con ellos, así de sencillo; conmigo sos una egoísta, por mi estaría perfecto, si yo no hablo de mi vida es porqe no qiero saber la de los demás, entonces, porqe sigues hablando? dices qe no te gusta qe te noten, pero amas ser centro de atención ¬¬

Pfff, bueno a, desahogada, de cualqier forma, en la U, extrañamente, hemos hecho más conocidos, se supone qe saldremos maña.. en la tarde.. pero no qiero ir ya, no me gusta convivir así, me siento hipocrita, para ser sincera, me gusta mucho estar sola y no hablar, escuchar música a todo volumen, escribir, dibujar, fangirlear, odiarme y estar en internet, para mi eso sería una vida perfecta, no creo encajar mucho en ese grupo, la mayoría son seguros de ellos mismos, hasta cierto punto arrogantes, inteligentes y platicadores, nope, no encajo, así qe, no, no ire, qizá provoqe qe me tengan más aparte, pero no me importa la verdad, creo qe no entenderían qe me gusta mi soledad, por parte de Choco.. sé qe ella qiere socializar más, pero le cuesta trabajo porqe se a alejado de los demás, así qe le ayudo a qe sea más cercana a los demás, mientras qe yo me alejo de la sociedad (:

En psicología, creo qe eh encontrado la qe se enfoca en mi ramo de mkt, psicologia organizacional, -w- si esqe termino psicología, me ire a esa especialización, me dan mis momentos donde qiero seguir estudiando y otros en qe no qiero hacer ya nada de mi vida y sólo aplastarme en mi cama qe tanto amo, supongo qe aún me qiero superar y demás, pero ya soy demasiado desorganizada, por más qe me planteo organizarme y escribo lo qe debo de hacer, se me van las cabras al monte y regresan cuando qieren y pues se me pasan las fechas y demás.. por ejemplo, empiezo a escribir mis intakes, y voy bien las primeras 2-4 semanas, después, empiezo a escribir cada 2 o 3 días, después escribo cada semana, luego cada 2 semenas y cuando me doy cuenta, ya no eh escrito un mes de intakes y pues, obviamente, ya no recuerdo qe comi y cuanto ejercicio hice.. así me paso también en el blog, antes trataba de escribir 2 o 3 veces a la semana o cada qe me pasaba algo relevante [lo cual lo hacia complicado], después cada mes y derrepente me pierdo como por medio año y así, puff nonono, yo muy mal; sin embargo, es muy poco probable qe cambie eso, pero lo trataré de hacer, sé qe soy re-floja, pero, debo de cambiar para bien mio.
Y bueno, creo qe ahora sí ya es todo

[Limpieza]

Es ya raro qe me pase por aqi, pero bueno, llevo ya 18 días de vida más! No me eh cortado, por más qe eh qerido, no lo hago, trato de controlar más esos impulsos qe me dan, veremos cuanto me dura ese control.
Por otro lado, eh estado arreglando mi cuarto, ya se ve cada vez más de joven adulta qe de puberta adolescente; me asusta un poco ese cambio, pero ya era momento de hacerlo, debo admitir qe se ve más espaciado mi cuarto, ordenado [aún con un poco de desorden, ya qe sin el, bueno, no sería mi cuarto del todo]. El problema de arreglarlo, fue cuando encontre los regalos y cartas qe me había dado el crayon, si, aún lo menciono muy constantemente, bueno, no tan constante como hace varios años, pero si, sigue siendo parte de mi vida.
Como sea, encontre sus cartas y me las puse a leer, como si no fueran a dañarme en lo absoluto, me hizo recordar tanto sus promesas, qe termine entrando aqi y leyendo lo relacionado a él, qe vaya qe eran varias entradas! Lei de cuando nos vimos, de el sexo casual qe teníamos, de las conversaciones qe nos decíamos, sobre todo aqellas en las qe me decía qe me amaba, pero qe no podía seguir conmigo por sus celos, qe sin embargo, el seguía qeriendo casarse conmigo, porqe, yo era la indicada.
Esa opinión, obviamente cambio, porqe ahora la indicada, o hasta donde me dijo la última vez qe hablamos, es su novia Selene, lo cual, es JODIDAMENTE frustrante, pero qe aprendo a lidiar con ese constante dolor.
Teniendo en cuenta todo eso, qisiera, de verdad, qisiera tener una platica sincera con él, he tenido la oportunidad de hacerlo, pero, siempre me lo guardo para no incomodarlo y hacerlo sentir culpable, lo cual es tonto, ya qe el es el culpable, también yo, por dejar qe me afecte de este modo, como sea, qiero verlo defrente y preguntarle qe es lo qe siente por mi, y qe es lo qe qiere de mi, supongo qe necesito saberlo, para estar un poco en calma conmigo misma.

En este tiempo, logre recapacitar de qe odio a la gente estupida, fanaticos, el llegar al fanatismo te vuelve estúpido, y, sinceramente, odio a esa gente, me decespera.. espero nunca llegar a tal grado, es como qerer tener el control de una realidad en la qe no estas porqe NUNCA pasara, creo qe por eso no me gusta unimer a clubs o cosas asi, son como fanatismo y lo odio, aunqe llego a ser fan de artistas y demás, pero no me nglobo en el fanatismo.. la verdad, no se ni porqe estoy escribiendo esto XD pero bueno..
Con lo de la ley SOPA, ya sabia de la ley desde noviembre.. asi qe no me sorprendi tanto al verla en las noticias, si, me preocupa, porqe si la aprueban.. estoy jodida y tendre qe conseguirme una vida real, y la verdad, no qiero...

2012

Otro año, el cual debo de buscar 365 razones para seguir con vida..

Soy una joven deprimente, qe cada dia busca una razón [así sea estúpida] para no suicidarse, aunqe únicamente busca qe la salven y qe no permite qe la ayuden, haciendo las cosas complicadas para las personas qe lo intentaron y qe por ello se rindieron...

Un nuevo año, ya vamos 3 días, casi un mes sin cortarme.. extraño cortarme.. supongo qe esperare a qe se acumulen más y más los sentimientos hasta qe no los pueda controlar y exploten en una ola de odio, decesperación, tristeza y enojo, consiguiendo así un aroma a hierro y un sabor dulce color rojo opaco, qe trae consigo una tranqilidad qe durara por un rato..

Si.. 

BIENVENIDO 2012